چگونه قاطعانه رفتار کنیم؟ - مجله خبری

به گزارش مجله خبری، زمانی که قاطعانه برخورد می کنید، رفتارتان هم عادلانه است و هم همراه با همدلی. قدرتی که از آن استفاده می کنید از اطمینانی می آید که به خودتان دارید؛ نه از خوار کردن دیگران و نه از قلدربازی. وقتی این طور با احترام و عادلانه با دیگران رفتار کنید، آنها هم با شما همین برخورد را خواهند داشت. محبوب می شوید و دیگران به شما به چشم یک رهبر نگاه می نمایند و کار کردن با شما را لذت بخش می دانند.

مجله خبری| قاطعیت یکی از ویژگی های بسیار مؤثر و مثبتی است که بسیاری از ما دوست داریم واجد آن باشیم، ولی متأسفانه بسیاری از افراد به دلایل گوناگون نمی توانند در شرایط مختلف قاطعیت خود را نشان دهند. رفتار قاطعانه یعنی رفتاری که مستقیم، صادقانه و مناسب عقاید و احساسات باشد. ابراز وجود کردن، نقطه مقابل دل و جرات نداشتن است. جرات مندی توانایی ابراز وجود و ابراز حقوق خود بدون تجاوز به حقوق دیگران است.

کسی که توانایی ابراز وجود و بیان احساسات خود را دارد، به راحتی می تواند درباره طرز زندگی خود تصمیم بگیرد، راهش را خودش انتخاب کند، قاطعانه جواب نه بدهد، همواره مطابق آداب و رسوم عمل نکند.

از سوی دیگر معمولا شناخت ما از خودمان کافی و مناسبی نیست تا بتوانیم در سایه این شناخت نقایص و معایب رفتاری خود را رفع کنیم.

هنگامی که درباره مهارت نه گفتن بحث می گردد. اغلب مردم فکر می نمایند که نه گفتن، درواقع یک رفتار قاطعانه در برابر خواسته های منفی و نارواست. اما به رغم تفکر این افراد، همواره این طور نیست. زیرا درخواست ها می توانند مثبت، منفی، معقول، نامعقول و... باشند. به غیر از درخواست هایی که عرف جامعه آن ها را منفی یا نامعقول می داند این طرز تلقی ماست که معین می نماید درخواست، منفی است یا مثبت، معقول است یا نامعقول.

برخی آدم ها ذاتا قاطع تر از دیگران رفتار می نمایند. اگر شخصیت شما بیشتر به طرف منفعل بودن یا پرخاشگری متمایل است، شاید بهتر باشد روی مهارت های زیر کار کنید.

• حق و حقوق شما، افکار، احساسات، احتیاجها و خواسته های شما همانقدر مهم اند که برای بقیه افراد مهم است، نه بیشتر و نه کمتر.
• حقوق تان را بشناسید و از آنها دفاع کنید.
• باور داشته باشید که لایق این هستید که همواره با احترام و کرامت با شما برخورد گردد.
• دست از عذرخواهی کردن برای هرچیزی بردارید.

• منتظر ننشینید که یک نفر دیگر بیاید و به خواسته های شما توجه کند؛ در این صورت ممکن است تا ابد چشم به راه بمانید!

• درک کنید که اگر می خواهید عملکردتان در بیشترین حد خود باشد، ضروری است که به خواسته هایتان رسیدگی گردد.

• دنبال راه هایی بگردید که بدون قربانی کردن احتیاجهای دیگران، احتیاجهای خودتان را برآورده کنید.

• اشتباه نکنید و مسئولیت واکنشی که دیگران به حرف های قاطعانه شما نشان می دهند (مثلا خشم، تنفر) را نپذیرید. شما فقط و فقط می توانید خودتان را مهار کنید، نه هیچ کس دیگر را.
• تا زمانی که جلوی برآورده شدن احتیاجهای دیگران را نگرفته اید، حق دارید که آنچه می خواهید بگویید و انجام دهید.

• به خود اجازه عصبانی شدن بدهید، اما همواره احترام را نگه دارید.
• همان چیزی که به آن فکر می کنید را بگویید، اما طوری بیانش کنید که به احساسات طرف مقابل لطمه نزند.
• خوددار باشید و کنترل احساسات خود را در دست بگیرید.
• از خودتان دفاع کنید و در مقابل کسانی که شما و/یا حقوق تان را به چالش می کشند، بایستید.

• اگر ازتان تعریف کردند، مؤدبانه آن را بپذیرید.
• به خود اجازه اشتباه کردن و یاری خواستن از دیگران را بدهید.
• بازخوردها را به شکل مثبت بپذیرید؛ برای اعلام کردن مخالفت تان آماده باشید اما نه عصبانی شوید و نه حالت دفاعی به خود بگیرید.

• محدودیت های خودتان را بشناسید و بدانید چه چیزهایی باعث می شوند احساس کنید از شما سوءِاستفاده شده.
• بپذیرید که انجام دادن همه کارها و راضی کردن همه افراد از توان تان خارج است. یاد بگیرید که با این قضیه کنار بیایید.
• همان راهی را بروید که برای شخص شما مناسب است.
• دنبال راه های جایگزینی باشید که نتیجه اش برد هر دو طرف باشد.

راه های گوناگونی برای برقراری ارتباط قاطع و محکم وجود دارد. برای هر موقعیتی می گردد از این روش ها استفاده کرد.

از من می خواهم که…، من احتیاج دارم که… و من احساس می کنم که… بهره ببرید تا شکل ساده ای از رفتار قاطعانه را به کار ببندید.

مثال: من شدیدا احساس می کنم که لازمه از یه نفر سوم بخوایم که برای این اختلاف نظرمون وساطت کنه.

ابتدا بفهمید که طرف مقابل چه دیدی به اوضاع دارد.

مثال: من متوجهم که در کار کردن با سعید دچار مشکل شدی.

در قدم دوم، احتیاج خودتان را بگویید: با این حال، این پروژه باید تا آخر هفته تموم بشه. بیایید همه با هم بشینیم و برای انجام دادنش برنامه ریزی کنیم.

این نوع از رفتار قاطعانه زمانی لازم می گردد که چند بار برای رسیدن به خواسته تان کوشش نموده اید، اما نتیجه ای حاصل نشده. تکنیک اینگونه است که هرچقدر می گذرد، بیشتر و بیشتر قاطعانه برخورد کنید. شاید آخر این جهت این باشد که به فرد مقابل بگویید که جلب نشدن رضایت تان چه عاقبتی خواهد داشت. اما به یاد داشته باشید که هر پیامد ناگواری هم که در ذهن طرف تان ترسیم کنید، باز هم امکان دارد به خواسته تان نرسید.

مثال: علی، این سومین بار توی این هفته است که من مجبور شدم در خصوص دیر اومدنت باهات صحبت کنم. اگر یک بار دیگه در طول این ماه دیر سر کار بیای، طبق آیین نامه انضباطی برخورد می کنم.

گاهی وقت ها هم هست که فقط احتیاج دارید جواب دادن را به تعویق بیندازید. ممکن است حال روحی تان مناسب نباشد و یا اینکه خودتان هم دقیق ندانید که چه می خواهید. صداقت داشته باشید و به طرف مقابل بگویید که برای شکل دادن به افکارتان چند دقیقه وقت لازم دارید.

مثال: این درخواستی که از من داشتی منو واقعا غافلگیر کرد، الهه. بذار نیم ساعت دیگه جوابتو بدم.

• به جای نمی تونم انجام بدم بگویید انجام نمیدم
• به جای لازمش دارم بگویید می خوام
• به جای باید این کارم انجام بدم بگویید می خوام این کارم انجام بدم
• به جای مجبورم این کار رو هم بکنم بگویید می تونم این کار رو هم بکنم

حرف تان را از قبل آماده کنید.

مثال: من نمی تونم الان یه پروژه دیگه هم قبول کنم.

در طول مکالمه، حرفی را که آماده نموده اید، بار ها به همان شکل تکرار کنید. اصلا تسلیم نشوید. بالاخره طرف مقابل تان می فهمد که حرف تان جدی است.

-ازت می خوام که روی پروژه شاندیز کار کنی.

+نمی تونم الان یه پروژه دیگه هم قبول کنم.

-با من کنار بیای بیشتر بهت پرداخت می کنم.

+نمی تونم الان یه پروژه دیگه هم قبول کنم.

-جدی می گم، این قضیه واقعا مهمه، رئیسم اصرار داره که این پروژه انجام بشه.

+نمی تونم الان یه پروژه دیگه هم قبول کنم.

-میشه به عنوان یه لطف در حق من انجامش بدی؟

+شرمسار، دوستی های قدیممون برام ارزشمنده، اما صرفا مسئله اینه که نمی تونم الان یه پروژه دیگه هم قبول کنم.

وقتی از تکنیک بالا (پافشاری روی خواسته تان) استفاده می کنید مراقب باشید. اگر از آن با هدف جلوگیری از بهره کشی دیگران از خودتان بهره ببرید، خوب است. اما اگر مثل افراد زورگو برای کسی قلدری کنید تا مجبور گردد کاری خلاف میلش انجام بدهد، آن وقت کارتان ریاکارانه، حقه بازانه و بد است.

این تکنیک به این صورت است که حرف هایتان را به شکل یک جواب چهار قسمتی آماده می کنید:

1. پیشامد: برای طرف مقابل تان بگویید که دقیقا مسئله یا موقعیت را چگونه می بینید.

هزینه های فراوری تو این ماه 23 درصد بیشتر از حد متوسط شده، نوید. تو قبلا هیچ اشاره ای به این موضوع نکردی، و برای همین من وقتی شنیدم واقعا شوکه شده بودم.

2. احساس تان: حسی که در خصوص مسئله پیدا نموده اید را بیان کنید. هیجانات تان را واضح و شفاف بیان کنید.

این قضیه منو عصبی می کنه، باعث می شه من احساس کنم که تو متوجه نیستی که تو این شرکت چقدر کنترل کردن بودجه اهمیت داره.

3. خواسته هایتان: به طرف مقابل تان دقیقا بگویید که چه می خواهید تا مجبور نباشد با حدس و گمان آن را بفهمد.

من ازت می خوام که با من صادق باشی و سر هرچیزی که بیشتر از بودجه خرج کردیم، به من اطلاع بدی.

4. پیامدها: نتیجه مثبتی را توصیف کنید که در صورت برآورده شدن خواسته هایتان، اتفاق می افتد.

من اینجام تا هرجوری که می تونم یاریت کنم و ازت حمایت کنم. اگر به من اعتماد کنی، می تونیم با هم دیگه اوضاع رو از این رو به اون رو کنیم.

وقتی که برای خودتان واضح باشد که چه می خواهید بگویید و چه می خواهید ابراز کنید، انجام دادنش خیلی راحت تر خواهد شد. یک بار دیگر به موادی که گفته شد دقت کنید تا بتوانید قاطعانه حرف زدن را هم به لیست مهارت هایتان اضافه کنید.

منبع: نمناک - چطور